viernes, 13 de noviembre de 2015



Te estoy escribiendo sin saber si al final podre enviar este mensaje, con la esperanza de que sea así, pero no sé, te preguntaras por que te escribo a ti, creo que no podría habar con nadie más creo que nadie me escucharía, creo que al intentar pronunciar ciertas palabras estas no podrían salir de mi garganta y en cambio espetaría cualquier trivialidad haciendo denotar que estoy bien que todo es tan normal pero sería mentira, siempre lo será, nunca soy una persona normal nunca estoy bien.
Ahora estoy un poco confundida, después de Julio, de ese 31 de Julio lo que era normal para mi dejo de serlo, solo sentía paz, cosa muy rara para alguien que sufría (o sufre) de depresión mayor estaba bien, estaba tranquila, sentía algo que hacia muchisisisisimo tiempo no sentía, me sentía cómoda conmigo y llegue a pensar que después de tanto tiempo por fin estaba feliz, tan raro cierto, yo Xiomara una persona feliz, no cuadra, pero bueno así me sentía… hasta hace un mes, hombre ni cuatro meses pasaron, la paz no dura mucho, hace un mes empecé a encontrarme de nuevo en lugares comunes, primero es la ansiedad, la que se manifiesta con mis deseos insaciables de comer, comer y comer; luego viene el sueño que a veces es mucho duermo todo el día tengo sueño todo el día o, no duermo nada muy poco o muy mal, entre la ansiedad y mi sueño irregular me siento muy cansada y por último y es justo en donde estoy ahora la tristeza y el llanto, lloro mucho por cualquier cosa y se convierte en una necesidad, a veces me veo escogiendo las películas o los libros más tristes solo para llorar, necesito sacar las lágrimas de mí, porque ahogan.
Pero, ¿recuerdas que una vez te dije que lo que había cambiado en mi era la forma como enfrentaba las cosas? Espero que lo recuerdes.
Estaba (estoy) haciendo cosas para que la situación no llegue a ciertos límites, salgo mucho, leo mucho, escribo mucho, intento mantener mi mente ocupada y mi cuerpo cómodo, (lo que implica no estar mucho tiempo en casa) hago cosas que me gustan y aunque el 99.9% del tiempo estoy sola (sola porque no estoy acompañada, no sola porque me sienta abandonada en el mundo) la soledad no me incomoda, pero entre más triste estoy más difícil es hacer todas estas cosas entonces hoy como si la respuesta fuera tan obvia y yo tan ciega me llego de repente, recordé como mi psiquiatra me decía en la clínica “nunca vas a encajar, porque la gente no te conoce y no te conoce porque no hablas, tenes que hablar, sacarlo, todo, siempre” ja! Que fácil parecía (y parece) el problema aquí es con quién? No quiero saturar a nadie con el mismo tema una y otra vez, “que estoy triste, que el trabajo, la universidad, mi familia” ves? No soy capaz ni de inventarme nuevas o buenas excusas para la tristeza, a veces pienso que me acostumbre a esto y que mi mente ya lo hace porque se siente cómoda así, no sé cómo enfrentar la vida siendo feliz, por eso caigo una y otra vez en esto, en esta “depresión” no son más que excusas citando una canción de punk creo que de eskorbuto (es de narcosis), pero lindo créeme cuando te digo que no quiero estar triste, que quiero estar tranquila, que quiero ser feliz, lo quiero mucho con todas mis entrañas.
Entonces pensando con quien podría hablar, a quien podría contarle todo, pensé en vos (creo que me equivoque) no sé si puedas entenderme, no sé si puedas sentir empatía, sé que cualquier cosa que puedas decirme será duro, porque así es contigo, pero te cuento que solo con escribirte, sin saber si lo leerás o no me siento mucho mejor.
Te preguntaras y ¿ahora por qué esta triste? no sé (si me falta oxigeno) es que ya no me creo cuando me digo que es por ser secretaria o porque no estoy estudiando o porque vivo en un lugar al que siento que no pertenezco etc etc etc ya no me creo, soy consciente de que son excusas nada más, de que este lugar es una “zona de confort” donde sé cómo actuar, como avanzar (o retroceder) donde sé como pisar, es un sitio que conozco, he pasado como 15 años en este hueco y lo que intento ahora es hacer las cosas diferentes, en vez de ir a tomarme 15 cervezas sola, como si estuviera despechada, te escribo y te repito, me hace bien, funciona y no engorda :)
Lamento mucho vomitarte encima, lamento mucho no ser tan clara como quisiera, y si lees esto lindo mil gracias por hacerlo.
Te quiero montones.

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